El engendro mecánico
22 Junio de 2009
Suena el teléfono en casa de David Keith Lynch, más conocido como David Lynch. Aunque aparece número oculto sabe que se trata de una llamada de Lars Trier, más conocido como Lars von Trier.
- David, ¿cómo se te ha quedado el cuerpo después de mi última película?
- Perdona, Von, pero es que no la he visto todavía. Le dije al tío de la manta que se pone al lado del metro que a ver si me la conseguía.
- No creo que te la consiga porque esta me ha quedado rara de cojones. Escucha lo que dice la crítica: “Ultraviolento, angustioso, sexual, pretencioso, híperestético, misógino…”
- Bueno, Von, eso no es nada, parece que ya has olvidado lo que dijo la crítica de Inland Empire: “David Lynch se lanza a una orgía de escenas desconectadas, a abrir nuevas subtramas, a multiplicar por mil la presencia de personajes absurdos (…) mediante la pura saturación del sinsentido se consigue que nada sea novedoso”. Yo creo que eso es mucho más de lo que han dicho de ti en muchos años.
- Hombre, pero a ti la crítica a veces te pone bien, como en El hombre elefante, sin embargo yo soy rompedor y muy moderno, no hay película que haga en la que no se salgan un par de personas del cine.
- Cuidado, que El hombre elefante fue un encargo, que tu también tienes tus 
películas normalitas, como Rompiendo las olas, un drama de lo más convencional, que porque sacases un par de campanas volando no vas a ser el más pretencioso de todos.
- Si llamas convencional a leerme la Biblia entera y reinterpretar los Evangelios sustituyendo a Jesucrito por una beatilla que tiene que pecar, pecados de la carne, no cualquier pecado, para salvar a su marido, eso no se le ocurre a cualquiera… Si llamas a eso convencional, teniendo en cuenta que mis padres eran comunistas y nudistas…
- Vamos, vamos, vamos, lo que estoy oyendo, convencional, claro que convencional, si le gustó hasta a Carlos Boyero. ¿Te compraste el otro día el ABC? Regalaban Dune… Que todos pensaban que iba a ser como La guerra de las Galaxias y cuando la vio el productor se le quedó el culo frío. ¡Hasta perdimos dinero!
- ¿Rompiendo las olas convencional? Es que por más que le doy vueltas no veo el convencionalismo por ninguna parte, rodada cámara en mano, que eso cuando yo lo hice no se estilaba, y ahora lo hace todo el mundo. Que a veces llevaba yo la cámara al hombro, que me hizo hasta callo. ¡Que es que de ahí surgió todo lo del Dogma! ¡Que a ti no se te ha ocurrido ninguna tontá tan grande como esa! Pues que sepas que lo del Dogma se me ocurrió rodando esta película… Y para fracaso, fracaso, El jefe de todo esto, eso sí que fue un fracaso, no me comí ni un colín en taquilla.
17 Febrero de 2009
Mel Brooks llama a David Lynch a su despacho.
- David (léase Deivi), el otro día estuvimos viendo mi mujer y yo tu película esa de Cabeza Borradora y había pensado en ti para que dirigieses una película, no sé si tenías tú alguna idea o algún guión que quisieras rodar…
A lo que Lynch responde con una ventosidad.
- ¿Te vale ése?
- Es un poco corto, pero contundente.
- Hombre, si quieres lo puedo desarrollar más.
Lynch lanza otra pedorreta alargándola en el espacio y en el tiempo, hace una pausa, y la remata con un redoble.
- ¡Quizás éste sea mejor!
- Ese me parece un corto alargado, pero el final me ha sorprendido, no se puede negar que eres un maestro con el sonido. De todas formas yo estaba pensando que podías dirigir un guión que tengo escrito aquí desde hace tiempo… Se titula “Las locas, locas, locas aventuras del hombre elefante”.
Saca del cajón un libreto y se lo acerca a David Lynch que lo ojea por encima deteniéndose en algunas páginas…
- ¡Pero esto no tiene ni pies ni cabeza!- protesta Lynch.
- ¡A ver si te crees que en tus películas se entiende algo!
- Bueno, antes no, aquí traigo un corto para demostrarte que llevas razón…
Lynch saca una bobina del bolso y la coloca en el Cinexín que hay en el despacho del Sr. Brooks.
- …Pero ahora hasta tienen mensaje.
Mel Brooks no responde y se pone a pensar en otros directores, cuando les interrumpe Anne Bancroft, esposa de Mel Brooks y actriz.
- Cariño, no entiendo esta escena.
- ¿Cuál?
- Ésta.
Anne señala unas líneas hacia la mitad del folio que traía en las manos. Mel Brooks se ríe antes de contestar.
- En esta escena el hombre elefante se ha pasado con la bebida y entra completamente beodo en la habitación donde te encuentras, entonces tú le dices: “¡vaya trompa que llevas!”.
29 Diciembre de 2008
¿Por qué “El vengador tóxico” está una posición por encima de “¡Qué bello es vivir!”?
Por lucir cardados, calentadores y cintas en el pelo, por homenajear al hombre elefante de Lynch y al Frankenstein de Whale, porque en varias escenas se demuestra que las chicas no hacen topless cuando van a la playa, porque no le da vergüenza hacer chistes malos (como cuando alguien insiste en que la cosa se está poniendo fea y le replican que no será tan fea como su suegra), porque los actores hacen de la sobreactuación en cada plano una manera de entender el cine, por reivindicar a los feos, porque los malos utilizan nunchacos para combatir al héroe y siempre pierden, por sacar residuos tóxicos verdes y burbujeantes, por llevar el brazo en cabestrillo por dentro de la camiseta después de que le hayan arrancado un brazo, porque el peor de todos es el especulador alcalde, porque el perro respira tumbado después de muerto, por descubrir que la única forma de curar la adolescencia es el atropello, por utilizar la palabra ralea (“decidles a los de vuestra ralea que las cosas van a cambiar”), por avisarnos de que llega nuestro héroe por medio de una música anunciadora, porque se apunta al mensaje ecológico, porque la acción transcurre en Tromaville, que podría ser una precursora del Dogville de Lars von Trier, porque demuestra que un enclenque se puede convertir en un monstruo musculado por causa de los productos químicos (nada más cercano a la realidad), por la banda sonora que de reeditarse (si es que alguna vez se editó) sería todo un éxito con la vuelta de los 80, porque “el vengador tóxico” ayuda a las viejecitas a cruzar la calle, porque es un engendro (no me atrevería a decir mecánico), porque casualmente hay katanas colgadas por las paredes de los bares por si hay que desenvainarlas en una pelea, porque los coches explotan cuando se dan la vuelta, porque la gente de bien (viejecitas y niños) se pone delante del protagonista cuando el ejercito le apunta y hace que éstos bajen sus armas, porque sólo la página web de Troma entertaiment es más cutre que la película, porque Lloyd Kaufman quería ganar dinero con la película y lo ganó.
24 Junio de 2008
En la segunda parte de “Terciopelo azul”, que en España se titulará “Terciopelo azul 2”, Kyle MacLachlan volverá a interpretar a Jeffrey Beaumont más de una veintena de años después. Jeffrey ha conseguido un puesto de contable en una pequeña sucursal que Cajamadrid ha abierto en Carolina del Norte y tiene dos preciosas niñas fruto de su relación con Laura Dern. Si en la primera parteera una oreja la que desencadenaba la acción, en esta nueva entrega la vida transcurre de manera apacible hasta que un día se encuentra una nariz humana en el parque donde juega Marie Joe, la menor de sus hijas. Después de comprobar que la nariz tiene todos los orificios reglamentarios, se da cuenta de que, en realidad, se trata de su propia nariz y de que toda su vida la ha pasado con una nariz que no es la suya. Jeffrey pone el caso en manos del detective Williams (de nuevo interpretado por George Dickerson), quien descubre que se trata de la nariz de Miliki (Emilio Aragón padre).