El engendro mecánico

“Sólo cuando se haya cortado el último árbol,

sólo cuando se haya contaminado el último río,

sólo cuando se haya pescado el último pez,

sólo entonces os daréis cuenta de que el plastiquito que recubre el chopped no se come”

Proverbio indio

Suena el teléfono en casa de David Keith Lynch, más conocido como David Lynch. Aunque aparece número oculto sabe que se trata de una llamada de Lars Trier, más conocido como Lars von Trier.

- David, ¿cómo se te ha quedado el cuerpo después de mi última película?

- Perdona, Von, pero es que no la he visto todavía. Le dije al tío de la manta que se pone al lado del metro que a ver si me la conseguía.

- No creo que te la consiga porque esta me ha quedado rara de cojones. Escucha lo que dice la crítica: “Ultraviolento, angustioso, sexual, pretencioso, híperestético, misógino…”

- Bueno, Von, eso no es nada, parece que ya has olvidado lo que dijo la crítica de Inland Empire: “David Lynch se lanza a una orgía de escenas desconectadas, a abrir nuevas subtramas, a multiplicar por mil la presencia de personajes absurdos (…) mediante la pura saturación del sinsentido se consigue que nada sea novedoso”. Yo creo que eso es mucho más de lo que han dicho de ti en muchos años.

- Hombre, pero a ti la crítica a veces te pone bien, como en El hombre elefante, sin embargo yo soy rompedor y muy moderno, no hay película que haga en la que no se salgan un par de personas del cine.

- Cuidado, que El hombre elefante fue un encargo, que tu también tienes tus películas normalitas, como Rompiendo las olas, un drama de lo más convencional, que porque sacases un par de campanas volando no vas a ser el más pretencioso de todos.

- Si llamas convencional a leerme la Biblia entera y reinterpretar los Evangelios sustituyendo a Jesucrito por una beatilla que tiene que pecar, pecados de la carne, no cualquier pecado, para salvar a su marido, eso no se le ocurre a cualquiera… Si llamas a eso convencional, teniendo en cuenta que mis padres eran comunistas y nudistas…

- Vamos, vamos, vamos, lo que estoy oyendo, convencional, claro que convencional, si le gustó hasta a Carlos Boyero. ¿Te compraste el otro día el ABC? Regalaban Dune… Que todos pensaban que iba a ser como La guerra de las Galaxias y cuando la vio el productor se le quedó el culo frío. ¡Hasta perdimos dinero!

- ¿Rompiendo las olas convencional? Es que por más que le doy vueltas no veo el convencionalismo por ninguna parte, rodada cámara en mano, que eso cuando yo lo hice no se estilaba, y ahora lo hace todo el mundo. Que a veces llevaba yo la cámara al hombro, que me hizo hasta callo. ¡Que es que de ahí surgió todo lo del Dogma! ¡Que a ti no se te ha ocurrido ninguna tontá tan grande como esa! Pues que sepas que lo del Dogma se me ocurrió rodando esta película… Y para fracaso, fracaso, El jefe de todo esto, eso sí que fue un fracaso, no me comí ni un colín en taquilla.

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Ahora que yo también soy tío entiendo mejor por qué fuma en pipa el personaje que interpreta Jacques Tati. Si todavía no eras tío la última vez que viste esta película, no pudiste entender que vistiese una gabardina o que llevase paraguas en un día tan soleado. Si nunca le compraste una bolsa de Cheetos a tus sobrinos, ignorarás las razones que llevan al tío a guardar silencio durante la película (hacer una película muda en 1931, como hizo Chaplin con sus Luces de la Ciudad, es un acto de rebeldía, pero hacer una película muda en 1957, e incluso en 1967, Playtime, es tan arriesgado como pedirle a un chino que te explique la diferencia entre la L y la R). Si todavía no tienes un cuñado, porque para ser tío se necesita tener primero un cuñado, te parecerá extravagante que Monsieur Hulot utilice como medio de transporte una Solex 45 CC, literalmente, una bicicleta con motor, o que la sirvienta encienda la fuente cada vez que alguien llama a la puerta.

¿Por qué le dieron el Oscar a la mejor película extranjera, si competía contra una española, La venganza, de Juan Antonio Barbem? Porque Hollywood está lleno de tíos, en realidad el mundo está lleno de tíos. Una encuesta reciente ha revelado que el número de tíos supera notablemente al de padres. Y no me refiero a tío como el tratamiento afectuoso que se daba a los negros viejos (según la RAE), sino más bien al que le dejan los sobrinos cuando los padres tienen que salir de fiesta a emborracharse. Ahora ves la película y no te parece raro que Monsieur Hulot trate de botar la vajilla como un Ricky Rubio entrado en años, que se atreva a podar un seto de diseño minimalista para salvar a un sobrino en apuros o que no sepa qué hacer con los modernos posavasos que le saca su hermana, influenciada, claro está, por el cuñado, y que al final desatan la tragedia.

Otras cosas que puedo hacer desde que soy tío, y que no tienen que ver con la película, son: chuparme los codos, deletrear “Anticonstitucional”, sustituir el parquet de mi casa por felpa, parar un taxi con solo levantar una mano, coleccionar caspa en un bote de mayonesa vacío y girar sentado en una silla el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj, y al mismo tiempo dibujar un seis en el aire con un dedo.

Lo malo de hacer una película en 1955 es que la Máquina de Turing no estaba suficientemente desarrollada para incluir un videojuego entre el merchandising de El quinteto de la muerte.
54 años después de estrenarse la película podrás ayudar a Alec Guinness, Cecil Parker, Herbert Lom, Peter Sellers y Danny Green a acabar con la Sra. Wilberforce.
¡Recuerda que si le das a Tom Hanks tu puntuación se verá notablemente incrementada!

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Aries
21/3 – 20/4
El pack de las seis películas de La Guerra de las Galaxias caerá de pico sobre tu cabeza. Para curar la herida no utilices Yoda, sino yodo, vamos, Betadine.

Tauro
21/4 – 21/5
Su carencia de fe resulta molesta. No se ofusque con este terror tecnológico que ha construido. La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza.

Géminis
22/5 – 21/6
Eres adoptado. Piensa bien qué significa esta afirmación: todos los Géminis sois adoptados. Si tienes un amigo Géminis, también es adoptado.

Cáncer
22/6 – 23/7
Si coges un serrucho y lo empleas contra tu brazo,perderás la mano con toda seguridad. Antes de hacerlo recuerda que las manos biónicas, si esa era tu ilusión, no están perfeccionadas.

Leo
24/7 – 23/8
No creas al profesor de Historia, él no es tu Maestro Jedi ni tú eres su Padawan, y lo que te quiere enseñar sobre el lado oscuro no es lo que tú piensas.

Virgo
24/8 – 23/9
Esta es una buena semana para empezar a hacer deporte. La tripa no la estás cultivando tú para parecerte a Jabba the Hutt, te ha salido sola por ser un vago, que ni le vas a tu madre a hacer los recados.

Libra
24/9 – 23/10
Eres feo y la cosa no mejorará en el futuro, es más, empeorará. Cómprate una armadura a lo C3PO y por lo menos no te tendrán que ver la cara. Si eres bajito, con la de R2D2 estás apañado, además caerás simpático.

Escorpio
24/10 – 22/11
Los lazos que te unen a tus amigas no son tan fuertes como los que unen a Han Solo con Chewbacca, ellas te llaman puta a tu espalda. No te lo tomes a mal, deberías pensar que tú también comentas muchas cosas de los demás. Analiza que no siempre llevas la razón.

Sagitario
23/11 – 21/12
Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán. Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes. ¡Tú siempre con tus “NO PUEDE HACERSE”! ¿Es que escuchándome no estabas?

Capricornio
22/12 – 20/1
Para la boda de tu amiga Mari Pili no utilices el traje de la princesa Leia con el que vas a los estrenos cinematográficos, pues te parecerás más a Mocedades actuando en Eurovisión que a Carrie Fisher.

Acuario
21/1 – 19/2

Piscis
20/2 – 20/3
Eres un friki. Si tu madre supiese qué es eso también te lo diría y te tiraría todos los cromos esos (a tu edad y con cromos), y lo de el orgullo friki es otra tontá que no sirve pa ná. Lo mejor es que te pongas a buscar trabajo ya y dejes el ordenador en paz. Por cierto, esta semana no es buena para que un Piscis friki encuentre trabajo.