El engendro mecánico
Febrero de 2009
27 Febrero de 2009
¿Hay algo que no se haya dicho ya de la película de Bruce Willis?
Nacho Vigalondo hasta incluyó en su blog el minuto (1:07:32) en el que un agente de las fuerzas especiales se pinchaba con una rosa y en Switch Off And Let’s Go, blog sobre las dificultades, aciertos y errores que se producen al traducir los títulos o los diálogos de las películas, se analizó el título original Die hard, que por lo visto es parte de una frase hecha que quiere decir “tardan en irse”.
Esta última página me dio la idea de que el traductor de Google, que tantos momentos de gloria le ha dado a este blog, podría ser una herramienta mucho más coherente que las mentes de los distribuidores a la hora de repartir títulos.
Ahí va el top 25:
Título Original: Die Hard
Título Google Translator: Die Hard
Título Yahoo Translator: Muera difícilmente
Título en España: La jungla de Cristal
Título en Latinoamérica: Duro de Matar
Título Original: Some like it hot!
Título Google Translator: A algunos les gusta caliente
Título en España: Con faldas y a lo loco
Título en Argentina y México: Una Eva y dos adanes
Título Original: Ice Princess
Título Google Translator: Princesa de Hielo
Título en España: Soñando, soñando… triunfé patinando
Título en Latinoamérica: Sueños sobre hielo
Título Original: Monty Python and the Holy Grail
Título Google Translator: Monty Python y el Santo Grial
Título en España: Los caballeros de la mesa cuadrada (y sus locos seguidores)
Título en Latinoamérica: Monty Python y los caballeros de la mesa cuadrada
Título Original: The Sound of Music
Título Google Translator: El sonido de la música
Título en España: Sonrisas y lágrimas
Título en Latinoamérica: La novicia rebelde
Título Original: Curdled
Título Google Translator: Cuajadas
Título en España: Tú asesina, que nosotras limpiamos la sangre
Título en México: Obsesionado por el crimen
Título Original: Braindead
Título Google Translator: Braindead
Título Yahoo Translator: Clínicamente muerto
Título en España: Tu madre se ha comido a mi perro
Título Original: Teen wolf
Título Google Translator: Lobo adolescente
Título en España: De pelo en pecho
Título en México: Travesuras de un lobo adolescente
Título Original: Airplane!
Título Google Translator: Avión!
Título en España: Aterriza como puedas
Título en Latinoamérica: ¿Y dónde está el piloto?
Título Original: The naked gun
Título Google Translator: La pistola desnuda
Título en España: Agárralo como puedas
Título en Latinoamérica: ¿Y dónde está el policía?
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22 Febrero de 2009
Jeroglífico
La Asociación Española de Crucigramas, presidida por Pedro Ocón de Oro, me ha interpuesto una demanda por haber dado demasiadas pistas en mi último jeroglífico (incluyendo hasta la respuesta en el título de la entrada). Por eso, he decidido mantener el misterio y dejar que este nuevo pasatiempo hable por sí solo sobre una de mis películas favoritas (y también uno de mis géneros favoritos).
Ahí va…
Solución:
17 Febrero de 2009
Mel Brooks llama a David Lynch a su despacho.
- David (léase Deivi), el otro día estuvimos viendo mi mujer y yo tu película esa de Cabeza Borradora y había pensado en ti para que dirigieses una película, no sé si tenías tú alguna idea o algún guión que quisieras rodar…
A lo que Lynch responde con una ventosidad.
- ¿Te vale ése?
- Es un poco corto, pero contundente.
- Hombre, si quieres lo puedo desarrollar más.
Lynch lanza otra pedorreta alargándola en el espacio y en el tiempo, hace una pausa, y la remata con un redoble.
- ¡Quizás éste sea mejor!
- Ese me parece un corto alargado, pero el final me ha sorprendido, no se puede negar que eres un maestro con el sonido. De todas formas yo estaba pensando que podías dirigir un guión que tengo escrito aquí desde hace tiempo… Se titula “Las locas, locas, locas aventuras del hombre elefante”.
Saca del cajón un libreto y se lo acerca a David Lynch que lo ojea por encima deteniéndose en algunas páginas…
- ¡Pero esto no tiene ni pies ni cabeza!- protesta Lynch.
- ¡A ver si te crees que en tus películas se entiende algo!
- Bueno, antes no, aquí traigo un corto para demostrarte que llevas razón…
Lynch saca una bobina del bolso y la coloca en el Cinexín que hay en el despacho del Sr. Brooks.
- …Pero ahora hasta tienen mensaje.
Mel Brooks no responde y se pone a pensar en otros directores, cuando les interrumpe Anne Bancroft, esposa de Mel Brooks y actriz.
- Cariño, no entiendo esta escena.
- ¿Cuál?
- Ésta.
Anne señala unas líneas hacia la mitad del folio que traía en las manos. Mel Brooks se ríe antes de contestar.
- En esta escena el hombre elefante se ha pasado con la bebida y entra completamente beodo en la habitación donde te encuentras, entonces tú le dices: “¡vaya trompa que llevas!”.
12 Febrero de 2009
S1 leen esta entrada, por favor, llamen a la pol1c1a. Con las cuant1osas gananc1as que generaba el blog me compré un Ordenador con un procesador 1ntel® Core 2 QUAD Q9550 (2.8Ghz,12MB), memor1a RAM de 8192MB (8GB) DDR2 800Mhz (4×2GB) K1ngston HyperX, d1sco duro de 750GB a 7200rpm Ser1al ATA, tarjeta gráf1ca nV1d1a® Geforce 280 GTX 1024MB GDDR3 DV1 PC1-e, BLU-RAY LG GGW-H20L que graba y lee BLU-RAY, Creat1ve SoundBlaster X-F1 Xtreme Mus1c, Red G1gaLAN y W1reless PC1 54/100Mbps y ahora me t1ene secuestrado.
Le transm1t1 m1 amor por el c1ne y está empeñado en tener un h1jo conm1go como hac1a Proteus con Jul1e Chr1st1e en “Engendro mecán1co”. Me ha atrancado la puerta con el d1sco duro, ha cortado todas las comun1cac1ones con el exter1or y me pers1gue d1c1endo…
Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.
Él p1ensa que la mejor manera de procrear es 1ntroduc1éndome un cable USB por alguno de m1s or1f1c1os (o puertos, como él los llama) y transm1t1rme as1 toda la 1nformac1ón genét1ca que se ha bajado de 1nternet con el e-Mule, s1n embargo, yo estoy tratando de que esta conex1ón entre nosotros sea W1reless, es dec1r, que no neces1temos cables para tener a nuestro h1jo.
Con la ayuda de la bat1dora y la tostadora, que están de m1 parte, hemos formado la res1stenc1a (2500 ohm1os) y con m1 ant1guo PC 286 estamos mandando mensajes al exter1or, aprovechando la conex1ón a 1nternet del vec1no, para que nos saquen del armar1o empotrado donde Penetrón, que as1 se hace llamar el ordenador que me compré, nos t1ene encerrados.
Espero que el hecho de que al teclado de este v1ejo PC no le func1one una letra, que fund1 jugando al Space 1nvaders, no sea un 1mped1mento para que este mensaje llegue correcto al exter1or y at1endan m1 señal de socorro.
Uy… les tengo que dejar, creo que me ha alcanzado… uy… con su USB.
Voy a ser madre.
7 Febrero de 2009
Una vez un rey celebró una fiesta, a ella fueron las princesas más bellas del reino. Un soldado que hacía la guardia vio pasar a la hija del rey. Era la más bella de todas, y se enamoró enseguida. Pero… ¿qué podía hacer un pobre soldado en comparación con la hija del rey?
En fin… un buen día, consiguió hablar con ella y le dijo que no podía vivir sin estar a su lado. La princesa quedó tan impresionada por su fuerte sentimiento que le dijo al soldado:
- Si consigues esperar cien días y cien noches bajo mi balcón, al final, seré tuya.
¡Hay que ver! A partir de ese instante, el soldado se fue allí y espero un día, y dos días, y luego diez, y luego veinte… Y cada noche la princesa le observaba desde la ventana, pero él no se movía nunca. Con la lluvia, con el viento, con la nieve, siempre estaba allí. ¡Los pájaros se le cagaban encima y las abejas se lo comían vivo! ¡Pero él no se movía!
Después de noventa días estaba transformado, había adelgazado mucho y estaba muy pálido. Al pobre le resbalaban las lágrimas de los ojos y no podía contenerlas. Ya no le quedaban ni fuerzas para dormir.
Mientras, la princesa seguía observándole…
Al llegar la noche noventa y nueve, el soldado se incorporó, cogió la silla y… se largó de allí.
- ¿Pero cómo? ¿Al final?
- ¡Sí! ¡Justo al final, Totó! ¡Y no me preguntes cuál es el significado! ¡Yo no lo sé! ¡Si lo entiendes…dímelo tú!
Totó, yo sí aguanté los 100 días, pero ella eligió a Marichalar y sé que al final se arrepintió.
2 Febrero de 2009
Mucho antes de que la palabra NINJA se usase para designar a los culpables de la crisis (“no income, no job, no assets”, personas sin ingresos fijos, sin empleo fijo, sin propiedades), hacía referencia (según la wikipedia) a un grupo militar de mercenarios entrenados especialmente en formas no ortodoxas de hacer la guerra, en las que se incluía el asesinato, espionaje, sabotaje, reconocimiento y guerra de guerrillas con el afán de desestabilizar al ejército enemigo, obtener información vital de la posición de sus tropas o lograr una ventaja importante que pudiera ser decisiva en el campo de batalla. Vamos, unas joyitas que yo descubrí gracias a… El Guerrero Americano, una película que la 20th Century Fox promociona con la siguiente sinopsis:
Tu respiración se cortará. Tus nervios se van a descontrolar. Tu tensión se disparará. Prepárate para aprender el dominio de las artes marciales a través de un joven americano que llega a ser el gran maestro del Ninjitsu, el último arte de Oriente. En Filipinas, Joe Armstrong (Michael Dudikoff), un soldado americano de la Armada, cae en una emboscada tendida por unos rebeldes. Pero instintivamente, Joe se defiende gracias a su dominio de las artes marciales. Su astucia y su inteligencia le harán además intuir y descubrir una conspiración dentro de sus propias filas enfrentándose al mayor caso de corrupción que jamás había imaginado. Sólo él podrá batirse en duelo a muerte con los rebeldes y con sus propios compañeros del ejército… Ya ha comenzado la gran batalla final en la que sólo puede haber un vencedor.
¡Flipante! No me digas que no dan ganas de verla. Pero lo más flipante eran las armas que usaban los ninjas:
Katanas: Se ha popularizado tanto su uso que ya las hacen hasta en Toledo.
Estrellas: El arma que más mola y con la que te aciertan entre ceja y ceja como te descuides.
Cerbatana: con esta siempre te dan en el cuello para que el veneno de los dardos te pase antes por la yugular a la sangre.
Cuchillicos: Cuando el ninja ha perdido la espada, que se ha ido por ahí rodando, y se ve acorralado y aparentemente desarmado, no tiene más remedio que sacar estos cuchillitos y lanzarlos a pares.
Garfio trepador: lo tiras a la azotea y se engancha en la cornisa para trepar o si están entre dos edificios se construyen una tirolina en un santiamén.
Cadena Manriki: Dos bolas de hierro como las de la petanca unidas por una cadena… hay que tener cuidado cuando la utiliza para realizar la técnica del helicóptero.
Palos: Si a mano desnuda los ninjas ya reparten pescozones de por sí, imagínate con un palo de estos en cada mano.
Lanzador de hachas: Las hachas se pueden lanzar sin este aparato (que también las venden sueltas), pero con éste dan más vueltas y siempre acaban con la punta.
Dardos: Más venenosos que el escupitajo de un sapo.
Muñequeras con pinchos: Aunque muy extendidas entre los heavies, un golpe con las gobanillas cuando las vistes, puede ser mortal.
Nunchacos: Hay que restregárselos por el cuerpo una y otra vez antes de atacar con ellos.