El engendro mecánico

¿Por qué “El vengador tóxico” está una posición por encima de “¡Qué bello es vivir!”?

Por lucir cardados, calentadores y cintas en el pelo, por homenajear al hombre elefante de Lynch y al Frankenstein de Whale, porque en varias escenas se demuestra que las chicas no hacen topless cuando van a la playa, porque no le da vergüenza hacer chistes malos (como cuando alguien insiste en que la cosa se está poniendo fea y le replican que no será tan fea como su suegra), porque los actores hacen de la sobreactuación en cada plano una manera de entender el cine, por reivindicar a los feos, porque los malos utilizan nunchacos para combatir al héroe y siempre pierden, por sacar residuos tóxicos verdes y burbujeantes, por llevar el brazo en cabestrillo por dentro de la camiseta después de que le hayan arrancado un brazo, porque el peor de todos es el especulador alcalde, porque el perro respira tumbado después de muerto, por descubrir que la única forma de curar la adolescencia es el atropello, por utilizar la palabra ralea (“decidles a los de vuestra ralea que las cosas van a cambiar”), por avisarnos de que llega nuestro héroe por medio de una música anunciadora, porque se apunta al mensaje ecológico, porque la acción transcurre en Tromaville, que podría ser una precursora del Dogville de Lars von Trier, porque demuestra que un enclenque se puede convertir en un monstruo musculado por causa de los productos químicos (nada más cercano a la realidad), por la banda sonora que de reeditarse (si es que alguna vez se editó) sería todo un éxito con la vuelta de los 80, porque “el vengador tóxico” ayuda a las viejecitas a cruzar la calle, porque es un engendro (no me atrevería a decir mecánico), porque casualmente hay katanas colgadas por las paredes de los bares por si hay que desenvainarlas en una pelea, porque los coches explotan cuando se dan la vuelta, porque la gente de bien (viejecitas y niños) se pone delante del protagonista cuando el ejercito le apunta y hace que éstos bajen sus armas, porque sólo la página web de Troma entertaiment es más cutre que la película, porque Lloyd Kaufman quería ganar dinero con la película y lo ganó. 

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Ya llegó la Navidad que nos hace soñar con un mundo mejor, con un mundo de amor. En el campo y en la ciudad se oyen cantos de paz que nos llenan el alma de felicidad. Oh, blanca Navidad, en Bedford Falls, George “James Stewart” Bailey se asoma al puente y se dispone a hacer un Mar adentro. Oh, blanca Navidad, nieve, una esperanza y un cantar, Clarence repasa tu infancia al llegar la blanca Navidad. Navidad, es Navidad, toda la tierra se alegra y se entristece la mar. Marinero, ¿adónde vas? deja tus redes y enchufa la tele, que esta noche reponen ¡Qué bello es vivir! Marinero, marinero, porque llegó Navidad, al señor Potter, persona que en granjerías obtiene un lucro desmedido, sólo George le planta cara. Noches blancas de hipotecas, dejad el llanto esta noche, si Caja Duero no te da el dinero, dile a Billy que te preste money. Caminante, caminante, deja tu alforja llenar. Caminante, caminante, porque llegó Navidad. Caminante, caminante, ya está bien de caminar. Ven soldado, vuelve ya, para curar tus heridas, ven hermano que Obama te va a conceder una medalla por liquidar a los japoneses en la segunda Guerra Mundial. Navidad, es Navidad, toda la tierra se alegra y Hacienda no para, aunque llegue la Navidad. ¿Se te han acabado los años de cuenta vivienda y todavía no te has comprado una casa? Hacienda lo sabe. ¿Eres autónomo y metes las facturas de los electrodomésticos que se compran tus amigos como gastos de empresa? Hacienda lo sabe. ¿Has pagado parte de tu piso en B a Metrovialia? Hacienda lo sabe, porque es Navidad. George, échate a temblar, Hacienda sabe que no le puedes pagar. Clarence, Clarence, salva a George. George, George, escucha el mensaje de Clarence, haz en tu casa un altar, haz un fuego en la chimenea del Leroy Merlín, ven conmigo, porque llegó Navidad. George, una vida sin ti es como una vida sin los electroduendes, sin palillos mondadientes, sin beso, verdad o atrevimiento, sin productos Hacendado, sin calcomanías, sin Manuel Campo Vidal, sin seguro obligatorio, sin bola loca, sin las canciones de Puturrú de fuá. Noche de paz, noche de amor, todo duerme en derredor. Entre los astros que esparcen su luz bella unas campanitas que suenan en el arbol de Navidad nos susurran que: Leer má »

Fue la primera película que vi en el cine a la tierna edad de 7 años en una excursión del colegio donde todos íbamos de la mano formando una cadena humana, recorriendo las principales calles del pueblo. Ya entonces comprendí que se trataba de un plan estratégico del gobierno para potenciar el desarrollo científico de la nación. Felipe González, influido por la relectura de “Un mundo feliz”, atiborraba los planes de estudios de películas que, poco a poco, iban haciendo mella en nuestros cerebros hasta convertirnos, sin ni siquiera darnos cuenta, en prestigiosos neurocirujanos al servicio de la Seguridad Social.

Podría enumerar a mis compañeros de pupitre y lo más bajo que encontraríamos sería a un crítico taurino de la revista “6toros6”, todos los demás, de ahí para arriba. Por poner un ejemplo citaré a Mariano Barbacid, el destacado bioquímico y oncólogo español. La de veces que habrá merendado Mariano Barbacid en mi casa, que su madre tenía que venir a buscarlo a casa y le decía: “Mariano, que nos tenías preocupaos, que no sabíamos ande estabas”. Luego lo que pasa, que el chico se fue a EEUU y fuimos perdiendo contacto, al principio nos llamábamos todos los jueves, pero un Jueves Santo se le olvidó llamar a él y al otro era fiesta en Castilla-La Mancha (porque aquí las vacaciones las daban cambiadas) y así han pasado lo menos veinte años y a mí me da vergüenza llamarle. Supongo que a él le pasará lo mismo. Leer má »

Suena el teléfono y le pido a Sonia que lo coja porque estoy viendo el fútbol.

- Es para ti.

- Dile que ahora no puedo.

- Insisten, es la Casa Real.

Me levanto de mala gana y, antes de salir por la puerta, echo una ojeada al televisor para ver qué pasa en el corner.

- Dígame.

- Se cree usted muy gracioso.

- ¿Con quién hablo?

- Soy Juan González-Cebrián Tello, Jefe de Prensa de la Casa Real.

Dice que es Juan González-Cebrián Tello, pero sé que miente, es la Infanta Doña Elena con la voz modulada por una pinza en la nariz, llamándome desde su despacho de la fundación La Caixa.

- Hemos leído la crítica que hace Marichalar en su blog sobre una película de Michael Caine.

- ¿Le molestó?

- A mí también me gustaría decirle algo… Top Secret ¿Me entiende?

¡Top Secret! El recuerdo del anal intruder hace que suelte una carcajada.

- ¡De qué se ríe! Leer má »

Los niños me elegían el último y me tocaba quedarme de portero en los recreos porque no me gustaban las películas de Bud Spencer ni las de los hermanos Marx. Ellos comentaban las películas, se retorcían de risa, celebraban sus goles recitando frases de sus películas y yo me pudría debajo de los tres palos. De Bud Spencer no entendía su manera de golpear, siempre con el puño cerrado, de arriba hacia abajo, golpeando en lo alto de la cabeza, surrealista; de los hermanos Marx no entendía por qué tenían que tocar el arpa y el piano en todas sus películas, por qué, llegado el momento, se iluminaba la cara del mudo que no era mudo y casualmente encontraba un arpa a su alrededor.

Batí records de imbatibilidad en sucesivos recreos y, todavía hoy, se me recuerda en el Colegio Público Miguel de Cervantes como un gran arquero y le han puesto mi nombre a la parada que se realiza arrastrándote por el suelo y rompiendo los pantalones, y las rodilleras si las tuviera, y despejando el balón con el culo. Pero dejé la portería, y los niños dejaron de llamarme gafotas, el día que Ángela me comentó que las películas de los hermanos Marx había que verlas con el mando a distancia para pasar las escenas musicales, para eso tuve que esperar a que mis padres se comprasen un vídeo con mando a distancia, y que mi archienemigo José Luis Garci programase “Sopa de ganso”. La grabé un lunes y me dispuse a verla un sábado, mando a distancia en mano. Leer má »

Se alquilan familias a elegir entre:

Familia biparental
Está formada por la madre, el supuesto padre, uno o más hijos y los hijos de los vecinos que vienen a merendar y a ver la tele porque en su casa no hay, ya que quieren educar a su hijos en libertad, pero cuando hay partidos de fútbol también vienen los padres. Se incluye una barra de chope para el bocadillo.

Familia nuclear simple
Una pareja de pijos, ateos y ecologistas sin hijos ni cargas familiares que le harán disfrutar de un viaje diferente cada fin de semana. Se incluye forfait en temporada de invierno.

Familia extensa
Familia con capacidad para cinco miembros, pero formada por ocho: la madre, el padre, los tres hijos, la madre de él, la hermana de ella y la tía abuela soltera que toda su vida vivió sin cargas y se apuntó a todas las excursiones a Torrevieja y ahora es una carga y defiende su permanencia en la casa recordando a su hermana (la madre de ella). ¡Si Lupita levantara la cabeza y viese lo que estáis haciendo conmigo! ¡Me estáis enterrando en vida! Incluye un perro.

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