El engendro mecánico

Está claro que en la película “Calles de fuego” hay un error de casting que se podría subsanar con un remake. Michael Paré en el papel del cazafortunas Tom Cody no es todo lo duro, ni todo lo versátil que se requiere para ser el protagonista de una película que pasa del western al cuento de hadas, entre canciones de los 80 y un ambiente retrofuturista. Una película que podría ser un resumen de todas las películas de esa década si el protagonista hubiese sido una mezcla de Terminator y Tom Cruise en Top Gun. Alguien que sepas que va a rescatar a la chica desde en primer momento que aparece en pantalla. Alguien que te asegure que Diane Lane no va a sufrir mucho en las manos de Willem Dafoe. Resultados garantizados en poco tiempo.
No hay duda, el Profesor Ismael ha nacido para ese papel y no Michael Paré. Aquí les dejo el currículum que me han facilitado a la salida del metro.

NUEVA PRUEBA DE SELECTIVIDAD 2010

Lea detenidamente los textos y conteste a las siguientes preguntas:
1. ¿En cuál de los dos textos se aprecia el toque Lubitsch? No razone su respuesta.
2. Determine las características lingüísticas y literarias del texto B, si es que las tuviera. ¿Qué tipo de texto es?
3. Busque todas las oes del texto A y dibújeles dos ojos y una sonrisa.
4. Identifique al autor del texto B entre los humoristas de “No te rías que es peor”.
5. En el texto A podemos leer: “El hombre del bigotito es Adolf Hitler”. Busque tres diminutivos que rimen con bigotito.
6. A partir del texto B, exponga su opinión de forma argumentada sobre la situación de la mujer en la sociedad actual. Indique la idea o ideas más importantes del texto.

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“Sólo cuando se haya cortado el último árbol,

sólo cuando se haya contaminado el último río,

sólo cuando se haya pescado el último pez,

sólo entonces os daréis cuenta de que el plastiquito que recubre el chopped no se come”

Proverbio indio

Suena el teléfono en casa de David Keith Lynch, más conocido como David Lynch. Aunque aparece número oculto sabe que se trata de una llamada de Lars Trier, más conocido como Lars von Trier.

- David, ¿cómo se te ha quedado el cuerpo después de mi última película?

- Perdona, Von, pero es que no la he visto todavía. Le dije al tío de la manta que se pone al lado del metro que a ver si me la conseguía.

- No creo que te la consiga porque esta me ha quedado rara de cojones. Escucha lo que dice la crítica: “Ultraviolento, angustioso, sexual, pretencioso, híperestético, misógino…”

- Bueno, Von, eso no es nada, parece que ya has olvidado lo que dijo la crítica de Inland Empire: “David Lynch se lanza a una orgía de escenas desconectadas, a abrir nuevas subtramas, a multiplicar por mil la presencia de personajes absurdos (…) mediante la pura saturación del sinsentido se consigue que nada sea novedoso”. Yo creo que eso es mucho más de lo que han dicho de ti en muchos años.

- Hombre, pero a ti la crítica a veces te pone bien, como en El hombre elefante, sin embargo yo soy rompedor y muy moderno, no hay película que haga en la que no se salgan un par de personas del cine.

- Cuidado, que El hombre elefante fue un encargo, que tu también tienes tus películas normalitas, como Rompiendo las olas, un drama de lo más convencional, que porque sacases un par de campanas volando no vas a ser el más pretencioso de todos.

- Si llamas convencional a leerme la Biblia entera y reinterpretar los Evangelios sustituyendo a Jesucrito por una beatilla que tiene que pecar, pecados de la carne, no cualquier pecado, para salvar a su marido, eso no se le ocurre a cualquiera… Si llamas a eso convencional, teniendo en cuenta que mis padres eran comunistas y nudistas…

- Vamos, vamos, vamos, lo que estoy oyendo, convencional, claro que convencional, si le gustó hasta a Carlos Boyero. ¿Te compraste el otro día el ABC? Regalaban Dune… Que todos pensaban que iba a ser como La guerra de las Galaxias y cuando la vio el productor se le quedó el culo frío. ¡Hasta perdimos dinero!

- ¿Rompiendo las olas convencional? Es que por más que le doy vueltas no veo el convencionalismo por ninguna parte, rodada cámara en mano, que eso cuando yo lo hice no se estilaba, y ahora lo hace todo el mundo. Que a veces llevaba yo la cámara al hombro, que me hizo hasta callo. ¡Que es que de ahí surgió todo lo del Dogma! ¡Que a ti no se te ha ocurrido ninguna tontá tan grande como esa! Pues que sepas que lo del Dogma se me ocurrió rodando esta película… Y para fracaso, fracaso, El jefe de todo esto, eso sí que fue un fracaso, no me comí ni un colín en taquilla.

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Ahora que yo también soy tío entiendo mejor por qué fuma en pipa el personaje que interpreta Jacques Tati. Si todavía no eras tío la última vez que viste esta película, no pudiste entender que vistiese una gabardina o que llevase paraguas en un día tan soleado. Si nunca le compraste una bolsa de Cheetos a tus sobrinos, ignorarás las razones que llevan al tío a guardar silencio durante la película (hacer una película muda en 1931, como hizo Chaplin con sus Luces de la Ciudad, es un acto de rebeldía, pero hacer una película muda en 1957, e incluso en 1967, Playtime, es tan arriesgado como pedirle a un chino que te explique la diferencia entre la L y la R). Si todavía no tienes un cuñado, porque para ser tío se necesita tener primero un cuñado, te parecerá extravagante que Monsieur Hulot utilice como medio de transporte una Solex 45 CC, literalmente, una bicicleta con motor, o que la sirvienta encienda la fuente cada vez que alguien llama a la puerta.

¿Por qué le dieron el Oscar a la mejor película extranjera, si competía contra una española, La venganza, de Juan Antonio Barbem? Porque Hollywood está lleno de tíos, en realidad el mundo está lleno de tíos. Una encuesta reciente ha revelado que el número de tíos supera notablemente al de padres. Y no me refiero a tío como el tratamiento afectuoso que se daba a los negros viejos (según la RAE), sino más bien al que le dejan los sobrinos cuando los padres tienen que salir de fiesta a emborracharse. Ahora ves la película y no te parece raro que Monsieur Hulot trate de botar la vajilla como un Ricky Rubio entrado en años, que se atreva a podar un seto de diseño minimalista para salvar a un sobrino en apuros o que no sepa qué hacer con los modernos posavasos que le saca su hermana, influenciada, claro está, por el cuñado, y que al final desatan la tragedia.

Otras cosas que puedo hacer desde que soy tío, y que no tienen que ver con la película, son: chuparme los codos, deletrear “Anticonstitucional”, sustituir el parquet de mi casa por felpa, parar un taxi con solo levantar una mano, coleccionar caspa en un bote de mayonesa vacío y girar sentado en una silla el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj, y al mismo tiempo dibujar un seis en el aire con un dedo.

Lo malo de hacer una película en 1955 es que la Máquina de Turing no estaba suficientemente desarrollada para incluir un videojuego entre el merchandising de El quinteto de la muerte.
54 años después de estrenarse la película podrás ayudar a Alec Guinness, Cecil Parker, Herbert Lom, Peter Sellers y Danny Green a acabar con la Sra. Wilberforce.
¡Recuerda que si le das a Tom Hanks tu puntuación se verá notablemente incrementada!

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Aries
21/3 – 20/4
El pack de las seis películas de La Guerra de las Galaxias caerá de pico sobre tu cabeza. Para curar la herida no utilices Yoda, sino yodo, vamos, Betadine.

Tauro
21/4 – 21/5
Su carencia de fe resulta molesta. No se ofusque con este terror tecnológico que ha construido. La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza.

Géminis
22/5 – 21/6
Eres adoptado. Piensa bien qué significa esta afirmación: todos los Géminis sois adoptados. Si tienes un amigo Géminis, también es adoptado.

Cáncer
22/6 – 23/7
Si coges un serrucho y lo empleas contra tu brazo,perderás la mano con toda seguridad. Antes de hacerlo recuerda que las manos biónicas, si esa era tu ilusión, no están perfeccionadas.

Leo
24/7 – 23/8
No creas al profesor de Historia, él no es tu Maestro Jedi ni tú eres su Padawan, y lo que te quiere enseñar sobre el lado oscuro no es lo que tú piensas.

Virgo
24/8 – 23/9
Esta es una buena semana para empezar a hacer deporte. La tripa no la estás cultivando tú para parecerte a Jabba the Hutt, te ha salido sola por ser un vago, que ni le vas a tu madre a hacer los recados.

Libra
24/9 – 23/10
Eres feo y la cosa no mejorará en el futuro, es más, empeorará. Cómprate una armadura a lo C3PO y por lo menos no te tendrán que ver la cara. Si eres bajito, con la de R2D2 estás apañado, además caerás simpático.

Escorpio
24/10 – 22/11
Los lazos que te unen a tus amigas no son tan fuertes como los que unen a Han Solo con Chewbacca, ellas te llaman puta a tu espalda. No te lo tomes a mal, deberías pensar que tú también comentas muchas cosas de los demás. Analiza que no siempre llevas la razón.

Sagitario
23/11 – 21/12
Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán. Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes. ¡Tú siempre con tus “NO PUEDE HACERSE”! ¿Es que escuchándome no estabas?

Capricornio
22/12 – 20/1
Para la boda de tu amiga Mari Pili no utilices el traje de la princesa Leia con el que vas a los estrenos cinematográficos, pues te parecerás más a Mocedades actuando en Eurovisión que a Carrie Fisher.

Acuario
21/1 – 19/2

Piscis
20/2 – 20/3
Eres un friki. Si tu madre supiese qué es eso también te lo diría y te tiraría todos los cromos esos (a tu edad y con cromos), y lo de el orgullo friki es otra tontá que no sirve pa ná. Lo mejor es que te pongas a buscar trabajo ya y dejes el ordenador en paz. Por cierto, esta semana no es buena para que un Piscis friki encuentre trabajo.

Ahora que parece que Microsoft ha demostrado la teoría de los seis grados de separación (aquella que afirma que cualquier ser humano está conectado a cualquier persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios), yo propongo una teoría mucho más arriesgada: “Cualquier persona está relacionada con Marina d’Or en no más de seis grados de separación”. En un artículo que estoy preparando para el Chopped Review daré a conocer todos los detalles de la demostración. Hoy, para abrir boca, les dejo con un pequeño ejemplo: “Desde Charles Chaplin hasta Marina d’Or“.

Chales Chaplin, actor, director, escritor, productor y compositor, se resistió a entrar en el cine sonoro y juró que si alguna vez lo hacía sería interpretando a un mudo. Así en 1931 estrenó “Luces de la Ciudad”, una película muda en pleno apogeo del cine sonoro, donde volvía a interpretar a Charlot, un vagabundo que se enamora de una vendedora de flores ciega. En una de las escenas más recordadas de la película, Chaplin tiene que librar un combate de boxeo con Hank Mann.

Hank Mann fue un cómico neoyorkino que empezó trabajando en diversos circos de acróbata y que desde 1912 hasta 1917 formó parte de The Keystone Cops, una serie de películas mudas sobre un grupo de policías incompetentes. Las colaboraciones entre Hank Mann y Chaplin fueron numerosas e interesantes, le podemos encontrar no solo en “Luces de la Ciudad”, sino también en “El Gran Dictador” o “Tiempos Modernos”. Otros directores reconocidos que contaron con su presencia fueron Vincente Minnelli, John Sturges o John Ford.

John Ford rodó con Hank Mann “El último hurra”. Hank tenía una brevísima aparición que ni siquiera se veía reflejada en los títulos de crédito. Aunque si hablamos de títulos de créditos en el western, no conviene olvidar la película de episodios que reunió al mayor número de estrellas del cine de pistoleros por metro cuadrado que se ha visto hasta la fecha, “La conquista del Oeste”. En la dirección encontramos al mismísimo John Ford acompañado por Henry Hathaway y George Marshall. Los actores: John Wayne, Henry Fonda, Gregory Peck, James Stewart, Richard Widmark, Carroll Baker, Russ Tamblyn, Spencer Tracy, Eli Wallach, Robert Preston, Karl Malden, Walter Brennan, Raymond Massey, Debbie Reynolds, Agnes Moorehead y George Peppard.

George Peppard, antes de participar en “La conquista del Oeste” ya se había hecho famoso por compartir cartel con Audrey Hepburn en “Desayuno con Diamantes” y 20 años más tarde volvería a convertirse en un icono, ahora televisivo, de los 80 gracias a “El equipo A”, recuerde, si usted tiene un problema, quizá pueda contratarlos. George Peppard, Dirk Benedict, Dwight Schultz y Mr. T acudían a la llamada de alguna desvalida jovenzuela que se enfrentaba a malvados montados en Jeeps. Una de estas chicas fue Ana Obregón.

Ana Obregón apareció en un episodio doble de “El equipo A” titulado “El día del juicio”. La carrera televisiva de esta Licenciada en Biología es bastante dilatada y no se limita al mercado norteamericano. En España también ha aparecido en algunas series de prestigio como: “Hostal Royal Manzanares”, “A las once en casa”, Leer más »

Sé que está dentro de mí, aunque yo nunca he estado en el sistema extrasolar Zeta II Reticuli, ni he sido uno de los tripulantes de la nave espacial U.S.C.S.S. Nostromo, viajo en el autobús de línea y presiento que antes de que llegue a la próxima parada se hará presente entre nosotros, recorre mis intestinos como si yo fuera un John Hurt cualquiera, ninguna computadora me mandó para atender una llamada de socorro, pero aún así lo siento y siento que me utiliza, para él soy sólo un trampolín para salir al mundo exterior. No trabajo transportando minerales entre planetas, ni soy ninguna teniente Ripley con cara de Sigourney Weaver, soy un simple funcionario que no tiene el valor necesario para salvar a los pasajeros de este autobús, si quedo con fuerzas después de que me abandone, no consiste en llegar a la Tierra, se trata de recorrer 300 metros, mi objetivo es la próxima parada, miro a mis acompañantes, todos inocentes, sé que tengo que salvarles, si supieran que está dentro de mí, pondrían todas sus esperanzas en mi fuerza de voluntad, ahora sé que mi misión no es salvarme, mi misión es salvarles. Podría obligar al conductor a parar el vehículo, pero eso alarmaría a los pasajeros y eso no nos aseguraría que la catastrofe se fuera a evitar. Al fondo puedo ver la parada, no tengo que hibernar para llegar hasta allí. Está cerca. Estamos parados en un paso de cebra. Ya casi estamos. Se mueve en mi interior con más fuerza, como si presintiera el final de algo, como si intuyera la salida hacia delante, ansioso por empezar una nueva vida. ¿Qué será de mi? No puedo resistirlo. Empiezo a sudar. Siento mucho calor, no percibo el aire acondicionado. Miro los rostros de las personas que vuelven del trabajo, ajenas a la catástrofe, hablan con sus parejas, con sus hijos, con los amigos. Nadie repara en mi.
No puedo hacer nada. Sólo puedo decir que lo siento. Ya no está mis manos. Noto cómo sale y el ruido que hace…

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El autobús se para y me bajo. Ellos se quedan dentro. Lo siento.

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